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Ein paar Witze die ich über die Jahre gesammelt habe...
Beamten.
In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen
einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...
Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht
schon mal vor ich arbeite heute durch!"
"Die einzige Konstante im Universum ist die bürokratische Mentalität."
von: Leonard "Pille" McCoy in STAR TREK IV ;-)
Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag...
Wie grüßen sich Beamte? Mit der ausgestreckten rechten Hand.
Was soll das bedeuten?
"Heute noch keinen Finger krumm gemacht."
Woran merkt man, daß die Beamten streiken?
Daran, daß alles viel besser und schneller funktioniert...
Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen?
Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!
Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!
Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase,
ein schneller und ein langsamer Beamte - Wer bekommt den Hundertmarkschein?
Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten
gibt es nicht.
Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten dauern?
Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß ...
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."
Eine Statistik ist für Beamte das selbe, wie für einen Betrunkenen die Strassenlaterne:
Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung...
Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst
schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen
Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute
wieder.
Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn
warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den
Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe:
"Beamter!"
Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch
jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke?
Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub...
Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.
Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 DM!"
"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn
eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 DM."
Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten,
allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million DM."
Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"
Der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen ungebraucht!"
Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf den Tisch gestellt?
Damit wenigstens der Magen arbeitet
Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme
ich auch noch?"
"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt.
Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."
Beamte sind wie Viren:
Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.
von: jemandem, der selbst der Kategorie der Viren angehört und lieber anonym bleiben möchte ;-)
Zwischendurch mal wieder etwas härtere Kost:
Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und einem Kuhschwanz?
Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze A...loch!
Wie nennt man einen Beamtenwindhund?
Schildkröte.
Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?
Wake me up before you go go...
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie
frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut
manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins
Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
Die Beamten sind die Träger der Nation.
Einer träger als der andere...
Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
Der Test für den höheren Dienst?
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, daß die Rolläden unten sind!
Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.
So ähnlich tatsächlich erlebt:
Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger
auf die 12:
"So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."
Was ist Beamtenjogging?
100 Meter in 25 Dienstjahren.
Jeder verstorbene Beamte hinterlaesst im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..
Wir nähern uns der Geschmacksgrenze <g:
Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug?
Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.
Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum?
Der Klügere gibt nach . . .
Hier mal wieder einer aus der Schweiz:
Welcher Beamte ist der Beste? Der Bostitch, und selbst dem muss man eines auf den Kopf hauen,
damit er arbeitet!
Und dann war da noch ...
der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.
Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen
hier!
Der Beamte: Ja, genau 317...
Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?
Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt.
Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre
Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"
Großer Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der
Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller
zur Rede.
Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind
zweimal zu laufen"!
Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission.
Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen
Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und
dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.".
Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?"
Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar
Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden."
Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?"
Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann
musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder
und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es
Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann
sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden."
Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf.
Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an
der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender:
"Nein."
Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"
Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst:
Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben.
Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf dem Behördenflur.
Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein
Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...
Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...
... mit eingebautem Bewegungsmelder.
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen
gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der
Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der
Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt
der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen
krankgeschrieben."
Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone. Sie bleiben vor einem
Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler : "Also ich weiß nicht was die Leute haben, das sind
doch ganz normale Preise.
Anzug 600,-- Mark , Krawatt 80,-- Hemd 50,-- "
Darauf der Arbeitsminister : "Ähm, Verzeihung Herr Bundeskanzler, das ist eine chemische
Reinigung."
Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe.
Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht
sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"
Drei Knaben unterhalten sich ueber die Berufe ihrer Väter:
"Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die
Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus."
"Meiner verdient sogar 2000 DM , er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder,
damit sie schön bunt werden."
"Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts..."
Vorstellungsgespraeche zur Einstellung eines Beamten:
"An welche Position hätten Sie denn gedacht?" "Beamteter Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?"
"Nein, ist das Bedingung?"
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?
Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.
Was ist ein Beamten-Expander?
Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du,
wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...
oder so:
Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?
Holz arbeitet.
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.
Die Letzten Worte
... des Brieftraegers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."
... des Sportschuetzen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rueber!"
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Architekten: "Da faellt mir noch was ein"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Dachdeckers: "Ganz schoen windig heute"
... des Fallschirmspringers(1): "Scheiss Motten!"
... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
... des Bergsteigers(1): "Das Seil haelt"
... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese
Karabinerhaken."
... des Sprengmeisters: "Was'n das fuer'n Draht?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
... des Bombenentschaerfers: "Ich nehm' den roten Draht"
... des Tauchers: "Hai"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Kapitaens: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
... des Flugkapitaens: "Wir landen in wenigen Minuten planmaessig"
... von Jesus "Scheiss Ostern!"
... des Uboot-Kapitaens "Blubb!"
... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit
seiner Freundin habe?"
... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit
280..."
... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?
... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da faehrt auf dem Nebengleis"
... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schuetteln"
... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."
... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr
fuer die Bevoelkerung!"
... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."
... des Zirkusdompteurs "Der Loewe is 'net hungrig"
... des Disco-Tuervorstehers "Nur ueber meine Leiche"
... des Buergermeisters von Hiroshima: "Was zur Hoelle ist denn
das?"
... des Grosswildjaegers "Eben war er noch da drueben"
... des Baumfaellers "Baum faellt!"
... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"
... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer."
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
... eines AMIGAS: "Guru Meditation..."
... eines PC's: "Loading Windows - please wait."
... einer Jungfrau: "Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!"
... des Trapezkuenstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."
... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
70 GRÜNDE WESHALB ES WUNDERVOLL IST EIN MANN ZU SEIN
1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5. Sonntags Fußball.
6. Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10 .Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn
du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine
Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt
dich heimlich haßt.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von
Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch
dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen
zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
37. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser
anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute
denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum
nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu
Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen
Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen
ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm
ähnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr
schmutzig ist".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken
was du gerade anhast.
52. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehört nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir
sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu
müssen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dir nackt
vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du
würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert
hättest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du
noch sein Freund werden.
64. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht
willst".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Daß dir eine Person nicht symphatisch ist, heißt nicht, daß es dir
nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung
verdoppeln, zumindest in der Theorie.
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über
eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein
Geist heraus. Der Geist sagt:
"OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist jetzt
schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei
so langsam leid, also vergiss das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen
Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er:
"Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen,
und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii
bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an
den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut
werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was
anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch
auszudenken. Schliesslich sagte er:
"Ich habe nie die Frauen verstanden ...nie gewusst, wie sie in ihrem
Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewusst,
warum sie weinen ... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie 'ach nichts!'
sagen ... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann ... Mein
Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:
... "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"
Mitten im absoluten Nichts liegen neun wunderbare kleine Inseln, auf
Denen die folgenden Menschen gestrandet sind:
2 Italiener und einer Italienerin
2 Franzosen und eine Französin
2 Deutsche und eine Deutsche
2 Griechen und eine Griechin
2 Briten und eine Britin
2 Bulgarier und eine Bulgarin
2 Japaner und eine Japanerin
2 Iren und eine Irin
2 Schweizer und eine Schweizerin
Nach einem Monat auf diesen wunderbaren Inseln in der Mitte des Nichts,
haben sich die folgenden Dinge ereignet:
Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die drei Franzosen leben fröhlich in einer menage a trois.
Die beiden Deutschen haben einen strikten Wochenplan, der festlegt wer von
en beiden in dieser Woche mit der Deutschen dran ist.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin kocht und putzt
für sie.
Die beiden Engländer warten auf jemanden, der ihnen die Engländerin
vorstellt.
Die Bulgaren haben einen langen Blick aufs Meer geworfen, danach einen
langen Blick auf die Frau, dann begannen sie zu schwimmen.
Die beiden Japaner haben mit ihrem Handgelenk-Modem `Faxi-Mon' ein Fax nach
Japan geschickt und warten auf Anweisungen.
Die beiden Iren haben zunächst die Insel in einen Nord- und einen Südteil
aufgeteilt. Danach haben sie jeweils eine Destille gebaut. Nun können sie
sich nicht mehr daran erinnern, ob der Sex mit dieser absolut geilen
Rothaarigen wirklich aufregend ist, da die Frage nach einigen Schlucken
Kokusnusswhiskey absolut uninteressant geworden ist, aber sie sind
zufrieden, dass die Engländer es nicht geschafft haben von ihrer Insel
herunter zu kommen.
Die beiden Schweizer denken ernsthaft über einen Selbstmord nach, nachdem
sie sich anhören mussten, dass Sex, nach der Ansicht einer richtigen
Feministin, sowieso immer unbefriedigend ist; dass sie alles, was sie
können, auch kann, allerdings besser; dass eine erfüllende Tätigkeit
absolutnotwendig sei; dass es bei der Hausarbeit unbedingt darauf ankommt, dass
alle das Gleiche tun; dass alle Männer, abgesehen von ihrem Vater,
Schweine sind; dass ihr ihre Beziehung zu ihrer Mutter sehr wichtig sei.
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf er: "WAS MACHT IHR DENN DA?" Seine Frau: "Hab Dir doch
gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!"
Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein,
das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine
Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet
die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags
darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und
mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und
sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht
sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den
700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade
voll war, habe ich die Eier verkauft!"
Sie zu ihm: "Danke für den schönen Ring, was kostet der denn?"
Er: "Wenn sie mich erwischen, mindestens 2 Jahre!"
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."
"Ein schönes Pullöverli haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit
seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug nach Zürich.' "Ja", antwortet sie,
"echtes Kamelhaar." - "Aha, man sieht`s an den Höckerli..."
Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche. "Was denn!
Tausend Euro wette ich darauf, daß meine Braut noch Jungfrau ist!" Die
Braut hat mitgehört: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das
Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine: "Reich mir doch mal
bitte die Salzstreuerin!"
Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du??"
Was ist der empfindlichste Teil am Penis? Na, der Mann!!
Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu
dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der
Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich
steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen
aus." - "Und weiter." - "Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst
--- da hab ich natürlich den Porsche genommen." - "Hast auch recht, wer weiß,
ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich
langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
"Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft
dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und
bügeln!"
In der Stammkneipe. Meier erzählt: "Meine Frau hat das Buch "Das doppelte Lottchen"
gelesen und bald daruf haben wir Zwillinge bekommen, na ist das was?" Herr Müller
meint: "Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen
und neun Monate später bekamen wir Siebenlinge." Da wird Herr Keller kreideweiß und
rennt davon mit den Worten: "Ich muß schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba
und die 40 Räuber!!"
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe
in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in
Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter
des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr:
"Hast du sowas noch nie gesehen ?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder
aufgetankt wird."
Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."
Sie: "Aber Schatz das ist doch gar nicht unser Baby!" - Er: "Psst, nicht so laut. Aber der
Kinderwagen ist besser."
"Stell dir vor, neulich stand ich aus Versehen plötzlich in der Herrensauna", erzählt Susi
ihrer Freundin. "Das muß ja peinlich gewesen sein?" - "Ach, ich hab' einfach gesagt:
'Hallo Mädels, hat jemand meine Brille gesehen?"
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne,
was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären.
Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. wir
beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das
Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner
Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das
verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber
schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die
Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am
Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt
sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort
seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen
hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins
Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es
mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse
während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die
Zukunft ist voll Scheisse!"
Kommt ein staedtischer Gaertner in eine Bar, lehnt sich ueber die Theke
und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass
ich Ihnen und den Gaesten das Verrueckteste zeigen kann, was Sie je
gesehen haben!" Meint der Barkeeper unter neugierigen Blicken: "OK. Um
tausend Schilling!" Darauf der Gaertner: "Top!" - und nimmt ein 30 cm
langes Maennchen aus seiner Brusttasche, das ueber die Theke geht und
sagt: "Gruess Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario
Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor
betaetigt..." Die Gaeste sind ganz verbluefft, der Barkeeper gibt sich
geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo
haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gaertner hinaus: "Bei der alten
Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt,
kommt ein Geist heraus, der erfuellt einem genau einen Wunsch." Der
Barkeeper stuermt hinaus, nimmt die Lampe, reibt an ihr. Kommt der
Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber
waehle sorgfaeltig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10
Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewaehrt." - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel
am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Ueberlegt der Barkeeper "Was
soll das...?" Ploetzlich geht ihm ein Licht auf, er stuermt zurueck
und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven
Hoerfehler... ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er
gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gaertner ruhig:
"Glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten
habe?"
Ali tut alles weh!
Ali ruft morgens seinen Chef an und sagt: Scheffe...ische nix könne
komme arbeite...mir tun alles weh...Kopf tun weh...Hals tun
weh...Beine tun weh...isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef: Tja, Ali...das ist natürlich scheisse...grad'
heute brauch'ich Dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn
ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die bläst mir einen und
schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal, Ali...
Darauf Ali: Gut Scheffe...ische versuchen das...isch wieder
anrufen...*click*
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: Du, Scheffe...hast Du
mir gegeben gute Tip...isch wieder ganz gesund...nix Kopfweh...nix
Halsweh...isch gleich komme...,
Scheffe... Du hast schöne Wohnung... *click*
Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer
Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm uberrascht.
Sie koennen sich aber bis zu einer Huette durchkampfen. Dort angekommen
bereiten sie sich auf die Uebernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen
Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als
Gentleman weiss der Priester natuerlich, was sich gehoert und sagt:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reissverschluss des Schlafsacks und dann
die Augen geschlossen, da toent es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und
breitet sie ueber der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal
in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Traeume zu gleiten.
Nochmal ist zu hoeren: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche
Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere
Decke ueber der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja
soooooooo kalt."
Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt
abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht hier
abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fuegt hinzu: "Wir koennen doch einfach so tun,
als waeren wir verheiratet."
Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das waere
schoen."
Darauf bruellt der Priester: "Dann steh gefaelligst auf und hol Dir
Deine Scheissdecke selbst."
So viel Feind in der Frau:
Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet
wurde: Die Frau wurde nicht
aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn. Der Beweis
ist einfach: Die Rippen hat
der Mann noch .....
Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können.
Was mußeine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
Warum können Frauen so schlecht einparken?
Weil Männer ihnen immer erzählen, daßdas 20 Zentimeter sind.
Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
Was ist der Unterschied zwischen einen Mann und einem Joghurt? Joghurt
hat Kultur!
Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen
Ehrgeiz.
Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!
Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt?
Weiterschiessen.
Wie wäre eine Welt ohne Männer?
Voll von glücklichen, fetten Frauen.
Warum geben Männer Ihrem "bestem Stück" so gerne einen Namen? Weil Sie
es nicht mögen, wenn ein
Fremder 90% Ihrer Entscheidungen trifft.
Was möchtest Du bei gutem Sex niemals hören?
"Hallo Schatz, ich bin zu Hause!"
Warum können Männer keinen Rinderwahnsinn bekommen?
Wie singen "die Ärzte" so nett - Männer sind Schweine!
Warum ist ein männlicher Schneemann schwerer zu bauen als ein
weiblicher? Da mußman auch noch den
Kopf aushöhlen.
Warum haben Männer keine Midlife-Crisis?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der "Sportschau".
Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach übern Kopf hat.
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ" von 50?
Begnadet.
Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide leer.
Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.
Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe findet ein Mann
auf Anhieb.
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf....
Was passiert, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht
über seinen Verstand!
Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? Damit
sich der Schwanz nicht
kringelt!
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!
Männer sind wie Waschmaschinen!
Wenn man sie anmacht, drehen sie durch.
Männer sind wie Hunde, streichelt
man sie, beginnen sie zu schwänzeln.
Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
Wann ist ein Mann 2 Franken wert?
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt.
Warum machen Frauen so wenige Männerwitze?
Sind eben tierlieb!
Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag. Linda: "Ach Erwin,
ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich
bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem
Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem
Hochzeitstag...
" Erwin: "Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge
Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe
doch nur Augen für Dich..."
Linda: "Erwin, Du magst recht haben,aber mein Wunsch ist so gross nd ich
möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen...." Erwin: "Nein, nein, an
unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht..." Linda: "Ich habe jedenfalls
beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im
Lokal 'Nachtigall' reservieren lassen,und ich möchte, dass Du mir diesen
Wunsch erfüllst.."
Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zu bestellten
Zeit im Lokal 'Nachtigall' zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal
betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: "Guten Abend, Herr
Baumann!"
Linda (verwundert): "Erwin? Du bist hier bekannt?" Erwin (leise zu seiner
Frau):"Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet,
ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt."
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da
begrüsst sie der Kellner: "Guten Abend, Herr Baumann!" Linda (schon sehr
verwundert): "Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?"
Erwin: "Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich
immer zu Mittag esse."
Nun, die Striptease-Show beginnt und die Stripperin verliert ein
Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen
bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum: "Na, wer zieht mir den heute
das Höschen aus?"
Da rufen alle anwesenden im Chor:
BAUMANN! BAUMANN! BAUMANN!"
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr
Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und
er hinterher.
Linda: "DU GEILER BOCK..."
Erwin: "Aber Liebes..."
Linda: "Ich will nichts mehr von Dir wissen..."
Erwin: "Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein..."
Linda: "Ich glaube Dir kein Wort..."
Erwin: "Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns
entschuldigen müssen. Du wirst sehen..." Herr Baumann hat grosse Mühe seine
Frau zu beruhigen. Schliesslich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und
schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab'
Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgefahren, aber solch Zicken hat ja
wohl noch keine gemacht...!!!"
3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die
eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines
Regisseurs.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht
Einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen
Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie
in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das ganze unter
ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist bemustert sie die Lösung und trinkt sie
aus.
Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt
Einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen
beiden Katzen und schreit :
"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN"
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren
mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte,
dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!", worauf sich
alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner
kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und
klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!". Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter
der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte fuer die ganze Gruppe. Sie sind
sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt
keine Fahrkarte haben.
Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen
die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas
gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den
Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte wenden die Methoden der
Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen.
Es war ein mal ein süsses Mädchen, dass immer ein Käppchen aus rotem Samt
trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es einen Assign unter dem
symbolischen Namen "Rotkäppchen".
Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner
Grossmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein
Batchprogrammentwickeln und zur Grossmutter bringen, um das Problem zu
lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe
nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4.
Generation, dann geht es der Grossmutter schnell wieder gut. Und achte
darauf, dass dein Batchprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die
Grossmutter nicht noch mehr belastet."
Da der Weg zum Haus der Grossmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den
bösen Wolf. Er verhielt sich sehr benutzerfreundlich, hatte im Background
jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen
GOTO ins Blumenfeld machte, ging der Wolf mittels DMA zur Grossmutter
und vereinnahmte sie unverzüglich mit einem Delete. Ohne einen Waitstaite
einzulegen, gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die
logische Sicht der Grossmutter an. Dann legte er sich an ihren
Speicherplatz.
Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Grossmutter und
trat in den Speicherraum. Vor Installation des Batch-Programmes machte
Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte:
"Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Augen ?" - "Weil ich zufriedene
Endbenutzer gesehen habe."
"Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Ohren ?" - "Damit ich die Wünsche
der User besser verstehen kann."
"Ei Grossmutter, warum hast du so ein entsetzlich grosses Maul ?" - "Damit
ich dich besser canceln kann!"
Sprach's und nahm das arme Objekt als Input. Nach einem Logoff aktivierte
der Wolf seinen Bildschirmschoner, ging in den Stand-by-Modus über und
begann laut zu schnarchen.
Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald an der Domain der
Grossmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Speicherplatz
liegen. "Finde ich dich hier du alter Hacker" sprach er, "ich habe lange
nach
dir gescannt!" Als Kenner der strukturierten Analyse folgerte er sofort,
dass nach Regeln der Boolschen Algebra der Pointer der Grossmutter einzig auf
den Bauch des Wolfes gerichtet sein konnte. Er nahm seinen Parser, teilte
den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude,
Grossmutter und das Rotkäppchen wieder zu autonomen Modulen.
Als Input für den leeren Stroage Device des Wolfes nahmen sie viele
kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der
Watchdog des Wolfes ihn warmstartete, verursachte ihm sein dermassen
expandierter Hauptspeicher solche Schreib-Lesefehler, dass er an einem
Fatal Memory Error jämmerlich zugrunde ging.
Da waren alle vergnügt und das Batchprogramm konvertierte die Grossmutter
in ihren ursprünglichen Status. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst dein
Lebtag nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege
gehen, wie dir's die kontextsensitive Hilfe der Mutter geboten hat."
Der Anruf
Ein Mann, der länger Arbeiten muß, ruft Zuhause an.
Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, daß mein Auto grade
auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster
gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine
Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen
hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein.
Dann der Mann:
"Pool...? - Ist da 218 45 62?..."
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra.
Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.
Was ist fies?
Einen blinden ins Kino schicken.
Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.
Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.
Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger
Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.
Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mission" Impossible.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus
eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts
Vernünftiges rauskommt.
Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maya.
Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerg.
Was hat der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.
Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
Einen Epileptiker.
Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.
Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes
liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt:"Den Luciano."
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.
Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
Ein Schokocrossi.
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.
Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus
Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern
trinkt?
Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.
Was ist Pamela Anderson in der Badewanne?
Eine Insel mit zwei Bergen.
Ein Amerikaner, 1 Franzose und 1 Italiener sitzen zusammen am Stammtisch
und diskutieren über Frauen.... Jeder protzt mehr als der andere........
Der Ami:
Wenn unsere Frauen auf einem Pferd reiten, können sie mit den Füssen
nebenher laufen aber nicht etwa weil die Pferde so klein wären oder so
kurze Beine hätten, nein weil unsere Frauen sooo extrem schön lange Beine
haben!
Der Franzose:
Toll! Wenn wir unsere Frauen um die Taille halten, kommen wir mit beiden
Daumen vorne und mit beiden Zeigefingern hinten zusammen aber nicht etwa
weil wir Franzosen so lange Finger hätten, nein weil unsere Frauen sooo
extrem schlanke Taillen haben!
Der Italiener:
Das ist ja ganz nett! Aber wenn wir unseren Frauen einen Klapps auf den
Hintern geben, bevor wir zur Arbeit gehen, wackelt dieser immer noch, wenn
wir von der Arbeit zurück kommen - aber nicht etwa weil unsere Frauen so
fette Hintern hätten, nein weil wir sooo kurze Arbeitszeiten haben!
Liebe Männer: SO ist es !!
Liebe Damen: Es ist wirklich so !
Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie Stört !
Anm. d. Red: Sollte sie da nicht das Bier und den Aschenbecher holen?
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Die
Batterie hat auch eine positive Seite.
Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen
verführt hat.
Gott(sehr zornig): dafür mußt du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?
Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein.
Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.
Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond:
In der Nacht "kommen" und bei Anbruch des Tages verschwinden!
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der
Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.
Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert
sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert -
doch sie tut es.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind
viel eher bereit zu sterben.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut
verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und
darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau
findet.
Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.
Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank,
nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts
Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns interresiert...
Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
Warum? Damit sie in der Küche länger stehen......
Warum können Frauen nicht boxen?
Weil Sie keine Rechte haben
ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um
den Preis.
Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal
Vernunft an.
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein
Gebrauchtwagen-händler ins Gefängnis käme...
Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Sport, Auto, Frauen
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder...
Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß
und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine
Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine
Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken
wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber
auch ein Kaugummi sein".
Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir
Liebe machen?"
"Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
"Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?"
"Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"
Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküßt hast. War es
der Postbote oder der Milchmann"?
Sie: "War es um sieben oder um neun?"
"Sag mal, raucht Deine Frau auch nach dem Sex?"
"Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgesehen."
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.
Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam?
Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn man
dabei beobachtet wird.
Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie
sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit
war, daß sie sich einen Gute-Nacht-Kuß gaben, fühlte er sich
ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich
mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete
sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab
dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein,
bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
werden?"
Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so
sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich
kanns einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem
Himmel ging das Licht im Treppenhaus an; die kleine Schwester des
Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafene
Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne
auch ich es tun. Oder wenns sein muß, sagt Papa, dann kommt er auch
selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch,
er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Ein Jugo fährt mit einem Auto über eine Brücke. Als er in der Mitte
angekommen ist, wird er von einem Polizist angehalten, der ihm
andeutet, das Fenster hinunterzukurbeln....
Polizist: "Herzliche Gratulation! SIE sind der 100'000ste Automobilist
der über diese Brücke fährt - sie haben 1000.- Franken gewonnen!"
Daraufhin der Jugo: "Oh toll! Jetzt mit diese Geld ich kann endlich
mache meine Auto-Fahrprüfung!"
Brüllt ihn seine Frau auf der Beifahrerseite an: "Dragan, du IDIOT!!
Herr Polizist, bitte höhre nicht was sage meine Mann, er schon hat diese
Ausweis - er sein nur etwas besoffen!"
Ruft der Grossvater auf der Rückbank: "Verdammt noch mal, ICH abe
gleich gewusst mit diese gestohlene Auto wir kommen nicht weit!"
Da rumpelt es hinten aus dem Kofferraum: "Ey Dragan, was los? Wir
schon sein über Grenze?
Wie jedes Jahr, gelingt immer!
Truthahn im Whisky
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo für sechs Personen und eine FlascheWhisky, dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, Schnüren, Salzen, Pfeffern und ein
Wenig Olivenöl dazugeben.
Ofen auf Stufe 7 während zehn Minuten vorwärmen
Sich ein Glas Whisky einschenken
Anschliessend den Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke diese.
Den Thermostat nach 20 Minuten auf 8 stellen, damit es ihn richtig
drannimmt
Man schenke sich drei weitere Gläser Whisky ein.
Nach einer alben Dunde öffnen, wenden und den Braten überwachen
Die Fiskiflasche ergreiff und sich eins hinter die Binde kippen.
Nach einer weiteren halben Stunde bis zum Ofen hinschlendern und die Trute
rumwenden
Darauf achten sisch an der verdammten Obendüre nischt die Hand su
ferbrenenn.
Sich weitere fünf oder sechs Wiskigläser sisch oder soo
Die Drude während dreis Schtunden raten und sich alle swansig Piluten
beissen, wenn mögli
Zum Trut kriechen und den Offen aus dem Viech ziehen.
Nomal einen Schluggenehmigen und wieder versuchen das Biest rauszugriegen
Den Trut vom Boooden auflesen, mit einem Tuch abdurgten un auf eine Bladde
hinrichten
Paa uff, das du nicht uff d'Schnurre gheisch, weggen dem Fett auf dem
Bläddli-bläddli-bo
Wenn'sich dorschdem nicht vermaiden läsd, fersuchen sich widder
aufzurichten
Ein wenig schlapfen